Peanut après son premier toilettage

Hé oui! Peanut après son premier toilettage, c'est sur, on est rendus "gaga" de ce mignon petit chien. On va passer pour des téteux je sais...mais je m'en fout, ça met de la vie dans notre quotidien. Nous qui disions avoir des animaux seulement à notre retraite. Trop tard! Le mal est fait...J'ai même eu des commentaires comme, c'est un petit chien laid! C'est pas gentil mais on ne s'attarde pas à ça. L'important c'est que Peanut ait trouvé une famille qui en prend soin. Vous auriez du voir tout le paquet de gugus qu'on lui a acheté. Comme mon chum dit : On va gagner notre ciel! Ou bien la retraite nous attend avec une couple de millions gagnés à la loterie peut-être? Et je vous la présente, vêtue d'un des jolis petits foulards que ma chum Thérèse m'a donné. Merci Thérèse, Peanut est bien contente:) Selon la demoiselle qui l'a toilettée, cette petite chienne aurait environ 5 ans et le fait qu'elle tourne en rond souvent c'est peut-être un signe que ce chien aurait été un chien d'usine (comme on fait des expériences ou choses du genre avec les animaux) parce qu'elle a été souvent mise en petite cage. Il reste le vétérinaire à voir et la faire enregistrer à la municipalité et on verra ce qui arrivera dans le futur.

Trouvé petit chien

Nous avons trouvé ce petit chien, ca me semble être un Yorkshire mais je ne suis pas très connaissante dans le domaine, j'ai cherché sur internet et le plus semblable était un Yorkshire...Donc si vous reconnaissez ce chien, j'aimerais bien le rendre à son proprio mais sinon je vais le garder, c'est une petite chienne adorable! Elle a juste besoin d'un bon toilettage mais les rendez-vous sont pas de sitot mais bon...on va attendre! En attendant, à droite, on lui a donné un bon bain et une petite coupe de poil s'imposait! On l'a appelée Peanut...

L'Origine de l'appellation "HABS"

GO HABS GO d'où ça vient ?

Voici un texte que j'ai trouvé sur le site de RDS.

"Eh bien tout ça a commencé au début du siècle. L'épopée du Canadien commençant en fait en 1909, (Ils s'appelaient à l'époque Club Athlétique canadien) l'appellation Habs commença donc dans les années 1910 et s'amplifia jusqu'à ce qu'elle est aujourd'hui.

Au début du siècle, l'équipe des canadiens ne comptait dans ses rangs strictement que des joueurs canadiens-français. Donc ils se mesuraient presque toujours contre des équipes d'anglophones. Hors à cette époque, c'est une des seules scènes où les canadiens-français pouvaient rivaliser d'égal à égal avec leurs rivaux anglophones. Donc je n'ai pas besoin de vous expliquer pourquoi la ferveur du peuple s'est vite rangée derrière cette équipe!

Mais pour en revenir à l'appellation HABS, c'est tout simplement ce nom qu'employaient souvent les partisans et joueurs anglophones pour désigner l'équipe des canadiens. À l'époque, c'était courant et même banal pour les anglophones d'insulter les canadiens-français. Donc HABS, pour habitants, renvoie à la dimension francophone du club.

Donc HABS étant à l'origine une appellation péjorative par les anglophones, elle est peu à peu devenu partie intégrante du chant d'encouragement le plus connu de la Ste-Flanelle!!! "

XG de R-N

(Le pire c'est que la plupart des gens ne connaissent même pas l'origine de cette appellation...hé oui! nous sommes des HABITANTS!!!!)

Truc contre l'insomnie (technique d'autohypnose)

Moi mon truc favori pour m'endormir c'est de compter les moutons (façon de parler). Je me suis rendue compte que le fait de compter m'endors au point ou je ne me rends pas jusqu'à 100. Un autre truc que j'utilise c'est de respirer profondément dans mon oreiller pendant au moins 2 minutes et quand je retire l'oreiller, l'air semble plus frais donc plus propice au sommeil. Mais pour les gens qui n'aiment pas compter ou s'étouffer dans leur oreiller, je vous suggère un truc qui est donné par le PAP (Programme d'aide aux personnes) qu'on appelle "technique d'autohypnose".

1. S'installer confortablement.
2. Fixer un point.
3. Déterminer la durée de la séance (en se donnant la consigne).
4. Se donner une consigne en rapport avec un objectif désiré (calme, paix, repos, énergie, etc.).
5. Identifier ... (visuel, auditif, kinesthésique):
--- 3 objets, 3 sons, 3 sensations (je vois ..., j'entends ..., je sens ...);
--- 2 objets, 2 sons, 2 sensations;
--- 1 objet, 1 son, 1 sensation.
6. Répéter au besoin jusqu'à ce que les yeux s'alourdissent.
7. Mentalement, placer la commande désirée et la répéter tout au long de l'exercice.
Par exemple : calme, pais intérieure, repos.
Autre exemple : "Je veux retrouver un sommeil profond jusqu'à demain matin."

D'autres trucs sont donnés par le PAP dans la catégorie "Gérer ma santé" souvent offert par votre employeur. Informez vous car ca en vaut vraiment la peine.

Sur ce, je vous laisse avec une pensée d'Yvon Saint-Arnaud, psychologue qui se lit comme suit:

"Le plaisir est probablement la manière la plus agréable et peut-être la plus efficace de prévenir un grand nombre de maladies."

ET BONNE NUIT!

Le Secret (le film)

Après avoir lu le livre «Le Secret» de Rhonda Byrne, j’attendais avec impatience la venue du film en français. Je n’ai pas été déçue car le film reflète très bien le livre et le fait d’entendre de vive voix les personnages ayant témoignés le rend encore plus intéressant. Bien sur ici on parle de la loi d’attraction. L’important dans cette loi c’est, au départ, de prendre le temps de réfléchir à ce qu’on veut être et ce qu’on désire dans la vie et par la suite, l’attirer vers soi. Ce n’est pas d’hier qu’on nous inculque de penser positif, d’éloigner les pensées qui nous enlisent dans le malheur, la pauvreté ou la maladie. Nous sommes faits d’énergie et cette énergie a toujours existé et prend des formes différentes tout au long de notre existence. C’est nous qui la façonnons. Plusieurs sont septiques à pratiquer cette école de pensée mais il faut savoir que le secret est pour tout le monde. Il ne sert à rien de lire le livre ou visionner le film si, au départ, vous rejetez l’idée qui est véhiculée. C’est à prendre ou à laisser. Moi je ne passe pas à côté de cette opportunité qui est de croire à la loi d’attraction et au fond de moi, je l’ai toujours crue et pratiquée à certains moments sans m’en rendre compte. Avant même d’avoir lu le livre, ma vie avait déjà commencée à s’améliorer parce que j’avais une vision précise de ce que je désirais et tout c’est enchaîné, aujourd’hui je fais une vie agréable à la campagne, j’ai un conjoint merveilleux, on s’entend à merveille, on a les mêmes passions et en plus, j’aime mon travail et lui le sien. La plupart du temps, j’attire des gens heureux, des gens qui, comme moi, profitent de la vie et c’est ce que je désire. Ceux qui sont négatifs, je les évite autant que possible et si j’en croise un, j’essaie de l’encourager à penser différemment du mieux que je peux mais je ne dépense pas d’énergie avec les «éteignoirs», ceux qui sont bornés à penser qu’on est nés pour un petit pain et qui essaient toujours de trouver le noir dans votre bleu ciel. C’est sur que j’aimerais gagner à la loterie comme bien des gens mais est-ce vraiment ce que je veux et est-ce vraiment ce qu’il me faut?

Pensons positif

Quand vous vous mettez à pensez négativement, rappelez vous les belles choses qui vous entourent et qui vous font du bien. Un enfant, un beau vêtement, une maison confortable, cherchez un peu ce qui vous anime en cet instant et écrivez cette pensée dans votre livre à vous. Ca aide à passer au travers des petits ou grands malheurs et par la suite, ca les éloigne et vous serez surpris du bien que ca fait.

Ayons de la gratitude.

Commencez par avoir de la gratitude envers vous-même, ne serais-ce que pour les yeux qui vous permettent de lire ceci. Apprenez à vous aimer et prendre soin de vous et de ce qui vous est cher. Soyez heureux car tout le monde a le droit au bonheur sans exception. Ainsi va la vie!

Tanguy FOREVER!

Connaissez-vous un Tanguy dans votre entourage? Ou peut-être même il habite chez-vous? SSQue tu penses habiter ici encore longtemps? Disait la pub à un jeune adulte effoiré dans le fauteuil, sourd de remontrances.

Vous connaissez sûrement aussi le fameux film du beau et gentil garçon qui habite encore chez ses parents qui fout la merde en hypocrite comme bon lui semble. Quand vous réussissez à vous en débarrasser, son fantôme rôde tout autour de votre maison. Il apparaît dans votre courriel, au bout du fil du téléphone et même il vient sonner à votre porte un beau dimanche ou vous avez planifiez vous reposer, faire un bon souper et lui, il vient vous emmerder et vous demande pour partager les deux seuls filets mignons que vous n’avez pas toujours les moyens de vous offrir. A table, il feint toujours s’ennuyer à mourir et de mal se nourrir pour que vous vous sentiez coupables de l’avoir quasiment jeté à la porte et en plus, il boit la moitié de votre Château Margaux que vous réserviez pour une occasion spéciale. C’est inacceptable!

Mais, faisons le point avant de continuer :

Un TANGUY c’est : un vieil enfant, considéré dans la société comme un « adulte » à part entière, qui habite encore chez ses parents, qui possède un ordi, une caméra numérique et un X-BOX à la fine pointe et un gros char de l’année qui lui coûte une fortune par mois. Il vous répète sans cesse qu’il n’a pas les moyens de se prendre un logement. Il perd tous ses moyens de débrouillardise et de respect quand il franchit le seuil de votre porte.

Un Tanguy, ça ne sais pas faire le lavage, la vaisselle ni le ménage. Ça s’assoie à table au souper en se plaignant d’avoir eu une super grosse journée épuisante et il vous demande « qu’est-ce qu’on mange? ». Il est même pas foutu de se lever pour aller se chercher à manger, c’est MAMAN qui le sert et elle ne doit pas oublier de sortir le beurre!

Vous avez enfin réussi à vous débarrasser de LUI. Ne vous réjouissez pas de sitôt car, imaginez vous que le TANGUY il peut revenir! Hé oui…AU SECOURS!

Ça sonne à la porte, c’est lui. Il arrive avec les 2 enfants, 5 et 4 ans.

« Maman, Caroline m’a laissé. Je n’ai plus de place ou aller. Elle m’a confié les enfants car elle est en dépression et moi aussi je pense que je suis en plein dedans. Ça serais juste pour une couple de mois le temps que je me ramasse un peu d’argent pour m’installer en appart. »

Les mois passent, vous devez jouer à la gardienne pendant qu’il traîne sa peau au boulot. Le soir il arrive, il est épuisé, vous demande si ca vous dérange de donner le bain aux enfants.

Étant donné qu’il est rendu célibataire, il se permet quelques petites sorties les fin de semaine car à partir du vendredi soir il est miraculeusement guéri et plein d'énergie.

Vous soupez entre amis ou en tête-à-tête un beau samedi, il arrive avec sa chemise pour que vous lui recousiez un bouton car il est pressé, monsieur s’en va veiller. Il arrive à 3 heures du mat, ouvre le frigo et commence à se faire chauffer un restant de pizza en faisant tout un vacarme. Il n'est même pas conscient qu'il vous réveille! Aucun respect…c'est la catastrophe!

Des situations semblables, je pourrais vous en énumérer des tonnes! Vous avez juste à vous rappeler les vôtres ou celles de votre entourage.

Si vous tombez dans le panneau, vous n’êtes pas sortis du bois. Un adulte, ça se doit d’être responsable. Votre adulte fait une dépression? Il vous demande de l’argent? Il vous demande de l’héberger? Si vous êtes toujours au devant de lui sous prétexte qu’il est mal pris, dites vous que vous ne l’aidez pas du tout. Il va toujours revenir vous exploiter à la manière dont lui seul est capable de le faire et croyez moi, ils ont tous les talents. Dites NON à un enfant pour voir! Vous allez voir la vraie facette de sa personnalité. On ne dit pas OUI à un enfant de peur qu’il ne nous aime plus, c’est de la foutaise ça.

Il existe des ressources pour les adultes en difficulté, des centres d’hébergement et de crise. C’EST VOUS qui payez pour ces centres qui sont très bien équipés pour donner touts les suivis et accompagnements nécessaire à une personne aux prises avec des problèmes. Alors avant de reprendre votre TANGUY. Pensez-y sérieusement. La vie est courte, vous avez déjà donné et même plus qu’à votre tour car l’ascenseur ne reviens pas souvent malheureusement. Quand vous serez vieux, il sera trop tard pour reprendre la belle petite vie que vous vous étiez promis de faire à votre retraite. On a beau aimer nos enfants mais quand ils sont rendus majeurs, on doit les laisser se débrouiller et arrêter de toujours leur servir de béquille car la béquille, c’est vous qui allez la transporter dans le futur et ne comptez pas sur votre progéniture affaiblie pour vous supporter.

La pitaya ou pitahaya

Des bananes, une pomme, deux fruits de la passion, un avocat et un PITAHAYA

Ben oui mon chum est arrivé de l'épicerie avec ça. Intrigue de l'annonce de IGA sur le pitahaya. Pour me contenter je suis allée voir sur le site de tous-les-fruits.com et j'ai trouvé ceci.

Description du fruit

La pitaya ou pitahaya est un gros fruit à l'épiderme rose vif, comestible, recouvert d'écailles, et peut atteindre environ 700g. Sa chair blanche est parsemée de très nombreuses petites graines noires. Ce fruit se consomme généralement frais. On le déguste généralement à la petite cuiller, après l'avoir coupé en deux. Pour les amateurs de ce fruit, la pitaya à chair blanche possède une saveur douce et fine. Pour ses détracteurs, son goût n'est pas très prononcé.

Généralités

Hylocereus undatus, la pitaya ou pitahaya, est un cactus épiphyte originaire d'une zone assez large d'Amérique Latine, comprenant notamment le sud du Mexique, le Guatemala, le Salvador et le Costa Rica.

Culture

Ce cactus est une plante de zone tropicale sèche, avec une pluviométrie ne devant pas dépasser annuellement les 1300mm d'eau pour une croissance optimale de la pitaya.
La plante peut supporter de très brefs et légers froids, mais ne supportera pas de gel.
Floraison et pollénisation
Hylocereus undatus présente une floraison nocturne blanche à l'agréable parfum rappelant celui de la vanille. Cette plante est autostérile, il faudra donc effectuer une pollénisation croisée avec d'autres sujets.

Multiplication

La pitaya peut se multiplier par semis ou bouture de tige.

N'en mettez plus, la cour est pleine!

Hey wooo la, c’est assez!!! Non mais, je retire ce que j’ai dit, le 3 décembre 2007, 5^e alinéa, ligne 2 et 3. C’est pas une grosse "tempaîte" mais deux grosses "tempaîte" qu’on a eu et celle d’hier à aujourd’hui est absolument épouvantable! Les deux portes d’entrée sont au trois quart ensevelies de neige. Ça sert à rien d’aller pelter maintenant, il en tombe encore. La déneigeuse elle, elle va envoyer la neige ou? C’est pas des jokes, il y a plein de branches de pin rouge qui ont cassé et y’en a partout sur le terrain. C’est décourageant. Serais-ce la dernière tempête d’après vous? Le mois de mars est même pas fini et on a déjà vu des tempêtes au mois d’avril donc, si la tendance se maintient, on va encore avoir de la neige en juin. La tempête de la St-Patrick s’en viens, attachons nos tuques! J'ai même vu tout à l'heure à la télé, un couple partis de Trois-Rivières hier pour aller magasiner aux galeries de la Capitale qui sont restés pris dans un carambolage monstre sur la route du retour, en plus ils étaient avec leurs enfants, non mais c'est pas fort du 2e ça! Je pense à ma chum Diane qui se cherchait désespérément un "pelteux". Bonne chance Diane!

Ci-haut, notre petit bébé chevreuil qui essaie de manger des graines d'oiseau malgré que le vent a tout fait revoler les mangeoires et perchoirs.

Ci-bas, une photo prise après la première tempête de mercredi, superbe photo prise par mon amoureux. On ne voit plus la rivière, vous allez dire quelle rivière? Ben elle est en dessous de la neige et j’espère juste qu’elle ne débordera pas trop au printemps. On va se croiser les doigts.

Et voici la "shed" qui est ensevelie.

Les à cotés des Oscars

La 16e édition du party des Oscars d'Elton John a permis d'amasser plus de 5M$ en une seule soirée pour la lutte contre le sida. La présentation du visionnement du gala s'est faite sur 12 écrans géants à la résidence du chanteur qui a aussi offert ses meilleurs performances ainsi que plusieurs autres artistes.

Mais c'est au Governor's Ball qu'a eu lieu la rencontre des gagnants, nommés et présentateurs.

Madona quand à elle, a offert pour la première fois un party post-oscar dans sa demeure. La star a attirée chez elle les plus grands noms du cinéma , ce qui a déplu à Elton John qui est, selon la rumeur, en brouille avec la chanteuse. On peut dire qu'elle lui a littéralement volé la vedette.

Mais mettons de côté les chicanes de couples et traitons la facette la plus plaisante des oscars, les tenues vestimentaire. Marion Cotillard était, à mon avis, une des plus belles, joliment vêtue avec sa robe sirènes elle ne passait pas inaperçue. Les pires tenues que j'ai observées, on parle de Tilda Swinton qui avait l'air de sortir de la douche et avoir enfilé la cape noire du salon de coiffure. Penelope Cruz elle, avait l'air d'un marabout ambulant et Vanessa Paradis qui accompagnait Johnny Depp, d'un vampire!

Mais quoi qu'il en soit, le gala des oscars restera toujours, dans mon livre à moi, un événement ennuyeux avec des discours à n'en plus finir. Je me contente d'en soutirer des brides à la télé et dans quelques magazines et ce, pour le côté visuel de la chose. Je ne voudrais pas être à la place de ceux qui doivent monter sur une scène ou des milliers d'yeux te fixent en se disant peut-être : Mais comme elle est moche ce soir! Je préfère la simplicité et l'humilité que de me pavaner au risque d'être injustement critiquée.

Quand je regarde les jeunes parfois je me dit : J'espère qu'un jour ils vont cesser de vouloir devenir des Jennifer Lopez ou des Justin Timberlake. Le succès c'est bien beau mais il faut passer par l'ambition et ne pas sauter les étapes de la réussite. Pour parvenir à atteindre nos buts il faut être réalistes et mesurer aussi les impacts de la popularité. N'est pas Madona qui veut. On a qu'à regarder la pauvre Britney Spears avec ses déboires incontrôlables. Pauvre petite, comme elle est malheureuse mais comment on fait pour en venir jusque la, tout lui souriait pourtant. Croyez en vous et ne dépassez pas vos limites. A trop s'en demander on peut ruiner nos efforts. Ma mère a toujours dit : écoutez toujours les plus âgés, ils ont tant à vous apprendre. Plus je vieillit, plus je me sens le besoin d'appliquer la règle! Je commence tranquillement à prendre ma place, n'en déplaise à personne.

L'année bissextile

Je me suis toujours demandée pourquoi il y avait, tous les 4 ans, un 29 février...et j'ai trouvé ceci :



César, sachant que l'année correspondait à 365 jours un quart, décida en 45 avant Jésus-Christ d'appliquer un nouveau calendrier. Tous les quatre ans, on ajouterait une journée après le 24 février qui s'appelait alors "sixième jour avant les calendes de mars" (les Romains comptaient les jours en décroissant par rapport à une date déterminée). Ce jour intercalaire fut nommé bissextus ou bis sextillis (deux fois sixième), d'où le nom d'année bissextile.

Alors, c'est la faute à JULES CÉSAR si on a une année bissextile!

Mais pourquoi 365 jours et quart?

Parce que l'année correspond à une révolution de la terre autour du soleil. Et il s'avère que la terre tourne autour du soleil en 365 1/4.

ET VOILA! on va se coucher moins niaiseux !

Désolée

Comme si je n'avais pas ma carte Air-Miles, je me sens désolée d'avoir ignoré mon blog ces temps-ci. Peut-être un peu de fatigue et l'écoeurite de tant de neige, je ne peux même pas aller faire de la raquette tant la neige est abondante. Mais!!! il y a la télé et les revues, donc je vous promets que lundi prochain, revues en mains, je vais vous faire un compte rendu de ce que j'ai apperçu à la télé hier, soit les reportages sur les "Z'Oscars". Ben oui les tit nonoscars, comme un bon tit nonos de chien chien! C'est tellement amusant "visuellement" car le reste m'enbête au plus haut point. DONC à lundi prochain!

Tannés des chaines de lettres?

Si vous êtes tannés des chaines de lettres, envoyez ceci à vos amis :

Envoyer ce lien à tous vos contacts et vous GAGNEREZ GROS!

Comment calculer ce que vous GAGNEREZ?

Calculez le temps que vous prennez en moyenne pour lire et/ou répondre à vos courriel non solicités (pourriels) ainsi qu'à des chaînes de lettres. Multiplier ce nombre par ce que vous estimez que le temps de votre vie vaut pour chaque heure.

Vous obtenez un montant assez intéressant?

Avant d'envoyer le courriel à d'autre, allez lire attentivent tous les détails sur:

http://www.davidhamelin.com/internet/chaines.html

et en passant si vous voulez vous bidoner un peu, allez lire une parodie sur les chaines de lettres à cette adresse :

http://michbuze.club.fr/lavache/parodiechaine2.htm

Patrice Demers le...

Je ne veux pas être méchante mais pour avoir fais affaire avec Demers dans le passé, je peux vous dire que le monsieur, si je peux l'appeler ainsi, n'as jamais eu vraiment d'amis et ne s'en fera pas de sitôt je crois, du moins dans le domaine de la radio car lui ce qui l'intéresse c'est le cash. Il a utilisé Jeff Fillion pour monter ses cotes d'écoutes, l'a boosté pour qu'il dise des niaiseries sur des gens et quand il s'est fait cogner sur la tête par les médias, poufff Patrice Demers l'a abandonné et ce, aussitôt que Jeff n'a plus été au micro de CHOI Radio X. J'ai connu Jeff et ce gars la en personne c'est un gars très gentil et son personnage de méchant au micro bien...c'est un personnage justement. Il veut faire de l'argent lui aussi ce n’est pas un imbécile. Je ne suis pas une fan des propos de Monsieur Fillion bien souvent mais je peux vous dire qu'il fait quand même un excellent travail et le pauvre, regardez ce qui lui ont fait, c'est injuste, en tout cas c'est mon point de vue. Il n’en méritait pas autant. Pour avoir été membre d'un palace (chat) dans le temps, qui marchait à merveille, Demers nous a tout enlevé, les gens de QC on s'amusait en gang et on tripait, on faisait de mal a personne. C'est du passé mais je n'ai rien oublié.

Céline Dion

Non mais, arrêtez! c'est assez! cessez de chialer contre Céline. Y'a pas une journée que je n'entend pas dire...chu tannée de lui voir la face, chu tanné d'en entendre parler. C'est quoi votre problème? Qu'est-ce qu'elle vous a fait Céline? Quand vous ouvrez le journal et que vous la voyez...c'est pas compliqué me semble, changez de page, allez plus loin et lisez autre chose et surtout, taisez vous! non mais! Pis quand c'est pas Céline c'est quelqu'un d'autre. Quel genre de journée passerez vous si en ouvrant votre journal vous chialez tout le temps. On peut chialer sur l'injustice humaine mais pour une personne, franchement! Les gens se rendent pas compte que, si ils focus sur une personne, ça peux leur gâcher leur journée entière. Imaginez vous que vous aimez un tel artiste et qu'à coté de vous quelqu'un chiale sur cette personne, ça vous choque hein? Ben pensez à ceux qui aiment Céline et qui vous entendent. Soyez donc tolérants pour le succès des gens qui ne vous ont absolument rien fait de personnel. Cessez d'haïr le monde pour rien. Vous ne vous en porterez que mieux car dites vous peut-être quand on vous voit la face on peux penser la même chose de vous!

L'humour de Boucar Diouf

J'ai lu le livre de Boucar Diouf : Sous l'arbre à palabres, mon grand père disait. Boucar n'a pas juste la peau colorée, il est coloré "de la tête aux sandales" pour reprendre son expression. Son adaptation avec nos hivers rigoureux fait de lui un raconteur qu'on ne se lasse pas de lire. Il est aussi drôle sur scène qu'au bout de sa plume. Ses histoire sont hilarantes d'autant plus que le type les a vécues pour vrai. Et que dire de la sagesse de son grand-père et des siens. Des gens qu'on aurais sûrement plaisir à connaître. Le livre est tapissé de proverbes qui font autant rire que réfléchir. J'espère que Boucar écrira d'autres livres car son talent n'a d'égal à la chaleur et la beauté de son pays. BRAVO Boucar...continuez de nous divertir et ne vous gênez pas pour nous rappeler qu'un québécois n'est pas toujours blanc et que les noirs ne vendent pas tous de la drogue.

J.E. et les meubles dangeureux

Les meubles télé, les tours à CD, les bibliothèques et même quelques commodes à plusieurs tiroirs peuvent s'avérer très dangereux surtout si vous avez de jeunes enfants. C'est en écoutant l'émission J.E. hier soir que j'ai été surprise par les catastrophes survenues à cause de certains de ces meubles. Des fractures du crâne, des lésions et multiples blessures sont survenues à la grande surprise des parents qui n'avaient pas prévu une telle situation malgré leur bon vouloir de protéger leurs enfants. Les parents sont tellement démunis devant ce malheur qu'ils n'osent même pas dénoncer le fabriquant de meuble de peur de se voir accusés de négligence...et pourtant. Il ne faudrait pas hésiter à dénoncer le problème pour au moins éviter qu'il y en ait d'autres semblables. Pour faire quelques tests d'épreuve, quand vous achetez un meuble, il faut demander si le fabriquant l'a testé, si il est dans les normes de sécurité et s'assurer en ouvrant les portes et panneaux si il ne bascule pas vers l'avant. On ne pense pas toujours à ça, j'étais la première surprise de voir que j'aurais pu tomber dans le "panneau" ou que le "panneau" me serait tombé dessus comme ln'importe qui. Personne ou presque ne pense à faire cela. Écoutez régulièrement l'émission J.E. je vous assure, comme on dit : on se couche moins niaiseux et j'oserais rajouter, plus avertis!

Quelle saison sommes nous?

Hier j'écoute les nouvelles, on annonce le "redoux". Premièrement c'est quoi ce mot, il va falloir que je vérifie dans mon dictionnaire...bon...La commentatrice nous rappelle qu'en début décembre, il y a eu de la neige abondante, ensuite du froid intense, ensuite le fameux redoux...Imaginez-vous donc, hier j'ai vu les employés de la ville remplir des nids de poules!!!!!! HÉ OUI au mois de janvier...Si ça continue on va faire nos jardins en mars. Bonne journée et bon retour de vacance.

Les familles reconstituées et le temps des fêtes

Le temps des fêtes n’est plus ce qu’il a déjà été. Avant on réveillonnait avec papa, maman, mon oncle, ma tante, grand-maman et grand-papa. Aujourd’hui c’est l’ère des familles reconstituées et je vous assure ce n’est pas évident, même quand les enfants sont grands. Tu essaies de faire plaisir à tout le monde mais t’en as raz le bol d’aller à une place et à l’autre et faire trente-six soupers, les enfants sont fatigués et sont jamais avec toi quand TOI tu veux et vice-versa…En tout cas je vous épargne les détails, vous qui vivez cela, je n’ai rien à vous apprendre. D’années en années c’est le même scénario. Ça nous fait presque détester le temps des fêtes et on a hâte que soit fini. Pour ceux dont le conjoint ou la conjointe ont des enfants, peut importe leur âge, dites vous qu’ils aimeraient sûrement, comme dans le bon vieux temps, passer le réveillon de Noël avec leurs parents ensemble, dans la mesure où les EX sont en bons termes, c’est comme ça que les fêtes devraient se passer. UN party, on se donne des cadeaux comme la tradition et c’est terminé. On retourne chez-soi et tout le monde est content. Restera du temps pour se reposer dans la chaleur de notre foyer. Devant une telle situation il ne faut pas tenter d'imposer le nouveau conjoint à nos enfants, souvent ils trouvent la situation de séparation perturbante alors il ne faut pas en rajouter, tant qu’il y a bien sur du respect pour chacun des deux cotés. Qu’en pensez-vous? Et vos enfants, qu’en pensent-ils? Je vous invite à me laisser vos suggestion et commentaires sur le sujet et merci de m’avoir lue.

Le temps d'une dinde

Bon, j'en ai pas fais cuire encore du temps des fêtes mais la, c'est le grand jour! Je vais faire cuire ma foutue dinde qui en fait est une poitrine de dinde désossée Butterball. Je m'apprête à lire les instructions. Comme si on avais besoin de ça mais bon...tant de livres, tant de degrés, BINGO! Je suis prête. Mais ATTENTION, au bas de la boîte, il y a un avertissement qui dit ceci : "Garder la viande et la volaille crue à part des autres aliments. Se laver les mains, ustensiles et les surfaces de travail (incluant les tranchoirs) avec de l'eau chaude savonneuse et désinfectant après avoir été en contact avec la viande ou la dinde crue." AYOYE! Si je la mange en plus, il va m'arriver quoi? Quand elle va être en contact avec tous mes viscères crus, parce que même cuite, la viande peut s'avérer "salmonellose" non? Encore un excès qui va me troubler l'esprit et le corps. Vais-je survivre...le temps d'une DINDE? J'ai intérêt à prendre un petit verre d'eau chaude savonneuse et désinfectant si je veux voir l'an 2008 je pense.

C'est l'temps d'une dinde dinde dinde

Swing la bacaisse, prends donc des atacas

Encore une dinde dinde dinde

Le temps d'une dinde du jour de l'an

Oui je l'aurai sur l'estomac longtemps

Oui je l'aurai sur l'estomac longtemps

Survivre aux excès

Tu te réveilles le matin, avec un filet de bave qui coule le long de la joue du côté que tu t'es endormi la veille, parce que tu n'as pas bougé d'un poil toute la nuit, t'as dormi sur le même côté, fini, à moitié mort. C'EST ÇA, t'as encore trop bu, ça fait parti des excès du temps des fêtes...hé oui! La ça cogne dans ta tête, QUI VEUX SORTIR DE LA? Le curé du village qui veux t'exorciser juste en sentant ton haleine. Apéro, vino, digestos! Emmenez en du liquide!!!

Et que dire des excès de table...beuuuuurrrrkkkk, le contraire de la boisson, tu tournes et tournes dans le lit, incapable de t'endormir car aussitôt que tu t'allonges, tout remonte à la surface et tu sens le besoin de te redresser, assis comme une barre dans ton lit à attendre le prochain "rapport" pour pouvoir de recoucher et espérer t'endormir. Le ventre te gronde, tout est jammé dans ton système digestif! Tourtière, cipâte, dinde, atôkas...etc...Le nom de Jaromir Jagr te lève le coeur, ça sonne comme jvavomir!

Reste à faire confiance aux produits miraculeux de chez Jean Coutu...mais encore la, il faut les ingérer et par le fait même, les digérer, mais t'as l'impression que plus rien ne passe. Ma chum disait, PRENDS TOI UNE BIÈRE! Es-tu malade???????? Je me souviens d'avoir fait ça un jour il y a longtemps, OUI ça marche mais pas dans le sens que tu penses, je vous épargne les détails. J'aime autant prendre du Bromo. Coudons moi, j'ai tu hâte de recommencer la vie normale? Pour moi ça serais la meilleure chose qui pourrait stopper les EXCÈS...Bonne digestion à TOUS!