Tanguy FOREVER!

Connaissez-vous un Tanguy dans votre entourage? Ou peut-être même il habite chez-vous? SSQue tu penses habiter ici encore longtemps? Disait la pub à un jeune adulte effoiré dans le fauteuil, sourd de remontrances.

Vous connaissez sûrement aussi le fameux film du beau et gentil garçon qui habite encore chez ses parents qui fout la merde en hypocrite comme bon lui semble. Quand vous réussissez à vous en débarrasser, son fantôme rôde tout autour de votre maison. Il apparaît dans votre courriel, au bout du fil du téléphone et même il vient sonner à votre porte un beau dimanche ou vous avez planifiez vous reposer, faire un bon souper et lui, il vient vous emmerder et vous demande pour partager les deux seuls filets mignons que vous n’avez pas toujours les moyens de vous offrir. A table, il feint toujours s’ennuyer à mourir et de mal se nourrir pour que vous vous sentiez coupables de l’avoir quasiment jeté à la porte et en plus, il boit la moitié de votre Château Margaux que vous réserviez pour une occasion spéciale. C’est inacceptable!

Mais, faisons le point avant de continuer :

Un TANGUY c’est : un vieil enfant, considéré dans la société comme un « adulte » à part entière, qui habite encore chez ses parents, qui possède un ordi, une caméra numérique et un X-BOX à la fine pointe et un gros char de l’année qui lui coûte une fortune par mois. Il vous répète sans cesse qu’il n’a pas les moyens de se prendre un logement. Il perd tous ses moyens de débrouillardise et de respect quand il franchit le seuil de votre porte.

Un Tanguy, ça ne sais pas faire le lavage, la vaisselle ni le ménage. Ça s’assoie à table au souper en se plaignant d’avoir eu une super grosse journée épuisante et il vous demande « qu’est-ce qu’on mange? ». Il est même pas foutu de se lever pour aller se chercher à manger, c’est MAMAN qui le sert et elle ne doit pas oublier de sortir le beurre!

Vous avez enfin réussi à vous débarrasser de LUI. Ne vous réjouissez pas de sitôt car, imaginez vous que le TANGUY il peut revenir! Hé oui…AU SECOURS!

Ça sonne à la porte, c’est lui. Il arrive avec les 2 enfants, 5 et 4 ans.

« Maman, Caroline m’a laissé. Je n’ai plus de place ou aller. Elle m’a confié les enfants car elle est en dépression et moi aussi je pense que je suis en plein dedans. Ça serais juste pour une couple de mois le temps que je me ramasse un peu d’argent pour m’installer en appart. »

Les mois passent, vous devez jouer à la gardienne pendant qu’il traîne sa peau au boulot. Le soir il arrive, il est épuisé, vous demande si ca vous dérange de donner le bain aux enfants.

Étant donné qu’il est rendu célibataire, il se permet quelques petites sorties les fin de semaine car à partir du vendredi soir il est miraculeusement guéri et plein d'énergie.

Vous soupez entre amis ou en tête-à-tête un beau samedi, il arrive avec sa chemise pour que vous lui recousiez un bouton car il est pressé, monsieur s’en va veiller. Il arrive à 3 heures du mat, ouvre le frigo et commence à se faire chauffer un restant de pizza en faisant tout un vacarme. Il n'est même pas conscient qu'il vous réveille! Aucun respect…c'est la catastrophe!

Des situations semblables, je pourrais vous en énumérer des tonnes! Vous avez juste à vous rappeler les vôtres ou celles de votre entourage.

Si vous tombez dans le panneau, vous n’êtes pas sortis du bois. Un adulte, ça se doit d’être responsable. Votre adulte fait une dépression? Il vous demande de l’argent? Il vous demande de l’héberger? Si vous êtes toujours au devant de lui sous prétexte qu’il est mal pris, dites vous que vous ne l’aidez pas du tout. Il va toujours revenir vous exploiter à la manière dont lui seul est capable de le faire et croyez moi, ils ont tous les talents. Dites NON à un enfant pour voir! Vous allez voir la vraie facette de sa personnalité. On ne dit pas OUI à un enfant de peur qu’il ne nous aime plus, c’est de la foutaise ça.

Il existe des ressources pour les adultes en difficulté, des centres d’hébergement et de crise. C’EST VOUS qui payez pour ces centres qui sont très bien équipés pour donner touts les suivis et accompagnements nécessaire à une personne aux prises avec des problèmes. Alors avant de reprendre votre TANGUY. Pensez-y sérieusement. La vie est courte, vous avez déjà donné et même plus qu’à votre tour car l’ascenseur ne reviens pas souvent malheureusement. Quand vous serez vieux, il sera trop tard pour reprendre la belle petite vie que vous vous étiez promis de faire à votre retraite. On a beau aimer nos enfants mais quand ils sont rendus majeurs, on doit les laisser se débrouiller et arrêter de toujours leur servir de béquille car la béquille, c’est vous qui allez la transporter dans le futur et ne comptez pas sur votre progéniture affaiblie pour vous supporter.

La pitaya ou pitahaya

Des bananes, une pomme, deux fruits de la passion, un avocat et un PITAHAYA

Ben oui mon chum est arrivé de l'épicerie avec ça. Intrigue de l'annonce de IGA sur le pitahaya. Pour me contenter je suis allée voir sur le site de tous-les-fruits.com et j'ai trouvé ceci.

Description du fruit

La pitaya ou pitahaya est un gros fruit à l'épiderme rose vif, comestible, recouvert d'écailles, et peut atteindre environ 700g. Sa chair blanche est parsemée de très nombreuses petites graines noires. Ce fruit se consomme généralement frais. On le déguste généralement à la petite cuiller, après l'avoir coupé en deux. Pour les amateurs de ce fruit, la pitaya à chair blanche possède une saveur douce et fine. Pour ses détracteurs, son goût n'est pas très prononcé.

Généralités

Hylocereus undatus, la pitaya ou pitahaya, est un cactus épiphyte originaire d'une zone assez large d'Amérique Latine, comprenant notamment le sud du Mexique, le Guatemala, le Salvador et le Costa Rica.

Culture

Ce cactus est une plante de zone tropicale sèche, avec une pluviométrie ne devant pas dépasser annuellement les 1300mm d'eau pour une croissance optimale de la pitaya.
La plante peut supporter de très brefs et légers froids, mais ne supportera pas de gel.
Floraison et pollénisation
Hylocereus undatus présente une floraison nocturne blanche à l'agréable parfum rappelant celui de la vanille. Cette plante est autostérile, il faudra donc effectuer une pollénisation croisée avec d'autres sujets.

Multiplication

La pitaya peut se multiplier par semis ou bouture de tige.

N'en mettez plus, la cour est pleine!

Hey wooo la, c’est assez!!! Non mais, je retire ce que j’ai dit, le 3 décembre 2007, 5^e alinéa, ligne 2 et 3. C’est pas une grosse "tempaîte" mais deux grosses "tempaîte" qu’on a eu et celle d’hier à aujourd’hui est absolument épouvantable! Les deux portes d’entrée sont au trois quart ensevelies de neige. Ça sert à rien d’aller pelter maintenant, il en tombe encore. La déneigeuse elle, elle va envoyer la neige ou? C’est pas des jokes, il y a plein de branches de pin rouge qui ont cassé et y’en a partout sur le terrain. C’est décourageant. Serais-ce la dernière tempête d’après vous? Le mois de mars est même pas fini et on a déjà vu des tempêtes au mois d’avril donc, si la tendance se maintient, on va encore avoir de la neige en juin. La tempête de la St-Patrick s’en viens, attachons nos tuques! J'ai même vu tout à l'heure à la télé, un couple partis de Trois-Rivières hier pour aller magasiner aux galeries de la Capitale qui sont restés pris dans un carambolage monstre sur la route du retour, en plus ils étaient avec leurs enfants, non mais c'est pas fort du 2e ça! Je pense à ma chum Diane qui se cherchait désespérément un "pelteux". Bonne chance Diane!

Ci-haut, notre petit bébé chevreuil qui essaie de manger des graines d'oiseau malgré que le vent a tout fait revoler les mangeoires et perchoirs.

Ci-bas, une photo prise après la première tempête de mercredi, superbe photo prise par mon amoureux. On ne voit plus la rivière, vous allez dire quelle rivière? Ben elle est en dessous de la neige et j’espère juste qu’elle ne débordera pas trop au printemps. On va se croiser les doigts.

Et voici la "shed" qui est ensevelie.

Les à cotés des Oscars

La 16e édition du party des Oscars d'Elton John a permis d'amasser plus de 5M$ en une seule soirée pour la lutte contre le sida. La présentation du visionnement du gala s'est faite sur 12 écrans géants à la résidence du chanteur qui a aussi offert ses meilleurs performances ainsi que plusieurs autres artistes.

Mais c'est au Governor's Ball qu'a eu lieu la rencontre des gagnants, nommés et présentateurs.

Madona quand à elle, a offert pour la première fois un party post-oscar dans sa demeure. La star a attirée chez elle les plus grands noms du cinéma , ce qui a déplu à Elton John qui est, selon la rumeur, en brouille avec la chanteuse. On peut dire qu'elle lui a littéralement volé la vedette.

Mais mettons de côté les chicanes de couples et traitons la facette la plus plaisante des oscars, les tenues vestimentaire. Marion Cotillard était, à mon avis, une des plus belles, joliment vêtue avec sa robe sirènes elle ne passait pas inaperçue. Les pires tenues que j'ai observées, on parle de Tilda Swinton qui avait l'air de sortir de la douche et avoir enfilé la cape noire du salon de coiffure. Penelope Cruz elle, avait l'air d'un marabout ambulant et Vanessa Paradis qui accompagnait Johnny Depp, d'un vampire!

Mais quoi qu'il en soit, le gala des oscars restera toujours, dans mon livre à moi, un événement ennuyeux avec des discours à n'en plus finir. Je me contente d'en soutirer des brides à la télé et dans quelques magazines et ce, pour le côté visuel de la chose. Je ne voudrais pas être à la place de ceux qui doivent monter sur une scène ou des milliers d'yeux te fixent en se disant peut-être : Mais comme elle est moche ce soir! Je préfère la simplicité et l'humilité que de me pavaner au risque d'être injustement critiquée.

Quand je regarde les jeunes parfois je me dit : J'espère qu'un jour ils vont cesser de vouloir devenir des Jennifer Lopez ou des Justin Timberlake. Le succès c'est bien beau mais il faut passer par l'ambition et ne pas sauter les étapes de la réussite. Pour parvenir à atteindre nos buts il faut être réalistes et mesurer aussi les impacts de la popularité. N'est pas Madona qui veut. On a qu'à regarder la pauvre Britney Spears avec ses déboires incontrôlables. Pauvre petite, comme elle est malheureuse mais comment on fait pour en venir jusque la, tout lui souriait pourtant. Croyez en vous et ne dépassez pas vos limites. A trop s'en demander on peut ruiner nos efforts. Ma mère a toujours dit : écoutez toujours les plus âgés, ils ont tant à vous apprendre. Plus je vieillit, plus je me sens le besoin d'appliquer la règle! Je commence tranquillement à prendre ma place, n'en déplaise à personne.

L'année bissextile

Je me suis toujours demandée pourquoi il y avait, tous les 4 ans, un 29 février...et j'ai trouvé ceci :



César, sachant que l'année correspondait à 365 jours un quart, décida en 45 avant Jésus-Christ d'appliquer un nouveau calendrier. Tous les quatre ans, on ajouterait une journée après le 24 février qui s'appelait alors "sixième jour avant les calendes de mars" (les Romains comptaient les jours en décroissant par rapport à une date déterminée). Ce jour intercalaire fut nommé bissextus ou bis sextillis (deux fois sixième), d'où le nom d'année bissextile.

Alors, c'est la faute à JULES CÉSAR si on a une année bissextile!

Mais pourquoi 365 jours et quart?

Parce que l'année correspond à une révolution de la terre autour du soleil. Et il s'avère que la terre tourne autour du soleil en 365 1/4.

ET VOILA! on va se coucher moins niaiseux !